Arbeit im gange, sil vous plait.
Så kom jag då äntligen till den tredje delen i den här pretentiösa triptyken. Den om toaletten. Just som jag trodde att min måndag skulle bli en bra måndag. Med gymnastik o motion o kanske lite onani. Men då slog ödet sitt tredje slag. Typ; deny, deflect, deterre. Och olyckan hände. Det var kanske ett prima exempel på vad som kan hända när design tillåts gå före funktion. Ta det från mig; dold krök är ett dumt påhitt. Det gav mig beviserligen något att skriva om för att kunna fullfölja den här fullt löjliga triptyken. Men warum ist mir alles so schwer?, som Kaspar Hauser sa. But I digress, agress and depress.
Det som ser ut att vara lätt som en plätt
visar sig ofta vara svåårt som en plååt.
På grund av måndagens erfarenhet så har jag infört nya toalettrutiner.
0. Spreja insidan av toaletten, med blomspruta som har riktigt fint fördelad spray. (Detta för att förhindra att bajs fastnar där så att man måste skrapa o borsta efter att man spolat.)
1. Bajsa ordentligt, men krysta inte. Låt det komma av sig själv, men sitt aldrig längre än 5 min.
2. Spola innan jag torkar med papper. Detta för att vara säker på att vattenlåset är tomt på bajs innan jag kastar toalettpapper dit.
3. Torka le connard med så lite papper som möjligt för att inte riskera stopp i stolen. (I.E: i den dolda kröken)
4. Spola en gång till för att bli av med torkpapperet.
5. Spola le connard med handduschen, med så varmt vatten som möjligt.
6. Tvåla in le connard.
7. Spola le connard igen, noggrant.
8. Torka rumpan med hjälp av hårtorken. Eller med hushållspapper som sen inte får kastas i toastolen utan i papperskorgen.
Typ så där nånting, dårå.
Men jag glömde visst berätta vad som hände i stolen. Det dumma och äckliga liksom. Och sen vad som hände när vvs-killarna kom och skruvade bort hela jävla stolen.. Det måste jag få berätta för er. Nån gång. Som Martin Ljung sa. Det finns en läxa att lära här. Tror jag.
Versteckter Rohrbogen. -Etwas zu essen?
-Ja, ein versteckter rohrbogen, bitte. -Das wird sein.
